Libidoverlust bei Frauen 

wenn die Lust auf Sex nachlässt

Vielleicht kennen Sie diesen Gedanken:
„Früher hatte ich doch Lust. Warum ist das plötzlich nicht mehr so?“

Oder Sie merken schon seit längerer Zeit, dass sich etwas verändert hat.
Sex ist Ihnen eigentlich wichtig. Sie lieben Ihren Partner. Sie fühlen sich ihm verbunden. Und trotzdem kommt die Lust nicht mehr von selbst.

Vielleicht freuen Sie sich sogar auf einen gemeinsamen Abend – und hoffen gleichzeitig, dass es nicht zu Sex kommt.

Vielleicht fühlt sich körperliche Nähe inzwischen eher wie eine Erwartung oder Verpflichtung an.

Oder Sie fragen sich:
„Was stimmt nicht mit mir?“

Wenn Sie sich darin wiedererkennen: Sie sind damit nicht allein.

Wenn die Lust einfach nicht mehr von selbst kommt

Viele Frauen beschreiben nicht, dass sie Sexualität grundsätzlich ablehnen. Vielmehr ist die Lust einfach nicht mehr so da wie früher.
Vielleicht denken Sie:

„Eigentlich könnte ich schon Sex haben – aber ich habe einfach keine Lust darauf.“

Oder:

"Ich weiß gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal wirklich von mir aus Lust hatte.“

Manchmal beginnt es schleichend. Zunächst fällt auf, dass Sex seltener stattfindet. Dann wird es immer schwieriger, sich auf Sexualität einzulassen.
Vielleicht wird Berührung irgendwann mit der Erwartung verbunden, dass daraus Sex entstehen soll.

Plötzlich entsteht ein Kreislauf:

Weniger Lust → weniger Sexualität → mehr Druck → noch weniger Lust.

Wenn der Partner oder die Partnerin weiterhin sexuelles Bedürfnis hat, kann die Situation zusätzlich belastend werden. Dann geht es irgendwann nicht mehr nur um Sex. Es geht um Nähe, Zurückweisung, Selbstwert, Schuldgefühle und die Frage:

„Was bedeutet es für unsere Beziehung, dass ich keine Lust mehr habe?“

„Ich liebe ihn – warum habe ich dann keine Lust auf ihn?“

Das ist eine Frage, die sich viele Frauen stellen. Und die Antwort ist wichtig:
Liebe und sexuelles Verlangen sind nicht dasselbe.

Sie können Ihren Partner lieben, sich mit ihm sicher fühlen und trotzdem wenig oder keine sexuelle Lust empfinden.

Sexuelles Verlangen entsteht aus einem komplexen Zusammenspiel verschiedener Faktoren.

Manchmal hat sich der eigene Körper verändert.
Manchmal sind Hormone beteiligt.
Manchmal ist das Leben gerade so voll, dass Sexualität kaum Raum bekommt.
Manchmal gibt es Schmerzen.
Manchmal hat sich die Dynamik innerhalb der Beziehung verändert.
Und manchmal ist gar nicht sofort klar, was eigentlich dahintersteckt.

Deshalb lohnt es sich, genauer hinzuschauen, anstatt sich selbst die Schuld zu geben.

Gibt es überhaupt „zu wenig“ Lust?

Nicht jede Frau, die wenig Lust auf Sex hat, braucht eine Behandlung. Menschen unterscheiden sich sehr stark darin, wie häufig sie sexuelles Verlangen empfinden.
Es gibt keine bestimmte Anzahl an sexuellen Kontakten, die „normal“ wäre. Entscheidend ist vielmehr:

Wie geht es Ihnen damit?
Wenn Sie mit Ihrer Sexualität zufrieden sind, ist eine geringe Libido nicht automatisch ein Problem.
Anders ist es, wenn Sie darunter leiden.

Vielleicht vermissen Sie Ihre frühere Lust.
Vielleicht belastet Sie die Situation in Ihrer Partnerschaft.
Vielleicht vermeiden Sie Nähe, weil Sie Angst haben, dass Ihr Partner mehr möchte.
Oder Sie haben das Gefühl:

„Ich erkenne mich selbst nicht wieder.“
Dann kann es sinnvoll sein, die Ursachen gemeinsam zu betrachten.

Warum verlieren Frauen ihre sexuelle Lust?

Es gibt selten nur einen Grund. Sexuelles Verlangen wird durch viele unterschiedliche Faktoren beeinflusst.  Deshalb schauen wir in der Sexualmedizin nicht nur auf Hormone, sondern auf den Menschen als Ganzes.

Hormone können eine Rolle spielen

Hormonelle Veränderungen können das sexuelle Erleben beeinflussen.
Besonders häufig wird das in bestimmten Lebensphasen spürbar:

Gerade rund um die Wechseljahre können mehrere Veränderungen gleichzeitig auftreten.

Vielleicht schlafen Sie schlechter.
Vielleicht fühlen Sie sich erschöpfter.
Vielleicht gibt es Hitzewallungen oder Stimmungsschwankungen.
Vielleicht ist die Schleimhaut trockener geworden oder Geschlechtsverkehr fühlt sich plötzlich unangenehm an.

Und gleichzeitig stellen Sie fest:
„Meine Lust ist auch nicht mehr dieselbe.“
Das kann zusammenhängen – muss aber nicht ausschließlich hormonell bedingt sein.

Wenn Sex plötzlich weh tut

Auch Schmerzen beim Geschlechtsverkehr können die sexuelle Lust verändern. Das ist sehr nachvollziehbar.
Wenn der Körper gelernt hat:

Sex = Schmerzen

auftreten.

„Ich bin ständig erschöpft – wann soll ich da noch Lust haben?“

Manchmal liegt die Antwort viel näher, als man denkt. Der Alltag vieler Frauen ist voll:

Beruf
Kinder
Familie
Partnerschaft
Haushalt
Vielleicht zusätzlich die Pflege von Angehörigen
Und irgendwo dazwischen soll auch noch Raum für Sexualität entstehen.

Wenn der Kopf permanent beschäftigt ist und der Körper erschöpft, ist es nicht ungewöhnlich, dass sexuelle Lust nicht gerade an erster Stelle steht.

Vielleicht denken Sie:
„Ich habe einfach keine Kapazität mehr.“

Das bedeutet nicht, dass Ihre Sexualität verschwunden ist. Manchmal fehlt zunächst der Raum, in dem Lust überhaupt entstehen kann.

Stress, Psyche und Selbstbild

Sexualität ist eng mit unserem emotionalen Wohlbefinden verbunden.
Stress, Ängste, depressive Verstimmungen oder ein negatives Körpergefühl können die sexuelle Lust beeinflussen.

Vielleicht fühlen Sie sich in Ihrem Körper seit einer Schwangerschaft anders.
Vielleicht haben Sie durch die Wechseljahre Veränderungen wahrgenommen, mit denen Sie sich zunächst nicht wohlfühlen.
Vielleicht sind Sie beruflich gerade extrem gefordert.
Oder Sie haben das Gefühl, ständig funktionieren zu müssen.
Auch negative sexuelle Erfahrungen können die Lust beeinflussen.

Und manchmal entsteht daraus ein Gedanke, der die Situation zusätzlich verschärft:
„Ich müsste eigentlich Lust haben.“
Doch sexuelle Lust lässt sich nicht erzwingen. Je stärker der Druck wird, desto schwieriger kann es werden, sich auf Sexualität einzulassen.

Wenn die Beziehung eigentlich gut ist – aber Sex trotzdem nicht mehr funktioniert

Das ist eine Erfahrung, die viele Frauen verunsichert.

Sie streiten nicht ständig.
Sie verstehen sich.
Sie sind ein gutes Team.
Sie lieben sich.
Und trotzdem funktioniert Sexualität nicht mehr so wie früher.

Vielleicht haben sich Ihre Bedürfnisse verändert.
Vielleicht möchte Ihr Partner häufiger Sex als Sie.
Vielleicht fühlen Sie sich durch seine Wünsche zunehmend unter Druck gesetzt.
Oder Sie vermeiden Berührungen, weil Sie befürchten, dass daraus wieder die Frage nach Sex entsteht.

Dann kann selbst ein liebevoller Kuss irgendwann mit einer inneren Anspannung verbunden sein:
„Bitte nicht mehr – ich weiß doch jetzt schon, worauf das hinausläuft.“

Das kann für beide Seiten sehr belastend sein.
Und häufig geht es dann gar nicht mehr nur um die Häufigkeit von Sex. Es geht um die Frage:

Wie können wir uns wieder nahe sein, ohne dass Nähe automatisch mit Erwartungsdruck verbunden ist?

Lust muss nicht immer spontan entstehen

Ein wichtiger Punkt wird bei weiblicher Sexualität häufig übersehen:
Lust muss nicht immer am Anfang da sein.

Viele Frauen erleben sexuelles Verlangen nicht ausschließlich spontan. Stattdessen kann Lust erst im Rahmen von Nähe, Berührung, Entspannung und sexueller Erregung entstehen.

Das bedeutet:
Sie müssen nicht schon vor der ersten Berührung denken: „Ich habe jetzt Lust auf Sex.“

Manchmal entwickelt sich Lust erst im Verlauf einer angenehmen Situation.
Wenn allerdings über längere Zeit überhaupt kein Interesse an Sexualität entsteht oder Sexualität zunehmend belastend wird, lohnt sich eine genauere Betrachtung.

Dabei geht es nicht darum, sich selbst dazu zu bringen, Lust zu haben. Sondern darum zu verstehen:
Welche Bedingungen braucht Ihre Sexualität eigentlich, damit Lust entstehen kann?

Vielleicht ist es gar nicht nur die Libido...

Manchmal kommt eine Frau mit dem Gefühl:
"Ich habe keine Lust mehr.“

Im Gespräch zeigt sich dann, dass etwas anderes im Vordergrund steht.

Vielleicht tut Sex weh.
Vielleicht ist die Erregung deutlich schwieriger geworden.
Vielleicht fühlt sich der eigene Körper anders an.
Vielleicht gibt es Schwierigkeiten mit dem Orgasmus.
Vielleicht besteht ein Konflikt in der Partnerschaft.
Oder vielleicht gibt es eine körperliche oder hormonelle Veränderung, die bisher noch gar nicht erkannt wurde.

Deshalb ist es wichtig, nicht nur nach der Libido zu fragen, sondern nach der gesamten sexuellen Situation.

Besonders häufig verändert sich die Lust in bestimmten Lebensphasen

Libidoverlust in den Wechseljahren

Die Wechseljahre sind eine Lebensphase, in der sich Sexualität bei vielen Frauen verändert.

Libidoverlust nach Schwangerschaft und Geburt

Nach Schwangerschaft und Geburt verändert sich vieles.

Der Körper braucht Zeit.
Der Alltag verändert sich.
Schlaf wird knapp.
Das eigene Körpergefühl kann sich verändern.
Und plötzlich steht ein Baby im Mittelpunkt des Lebens.

Dass Sexualität in dieser Phase weniger Raum bekommt, ist nicht ungewöhnlich.
Manchmal bleibt die Lust jedoch auch lange nach der Geburt deutlich reduziert. Dann kann es sinnvoll sein, genauer hinzuschauen:

Was braucht mein Körper?
Was brauche ich emotional?
Was hat sich in meiner Partnerschaft verändert?
Und gibt es körperliche Faktoren, die bisher übersehen wurden?

Libidoverlust bei Kinderwunsch

Auch ein Kinderwunsch kann Sexualität verändern. Was früher spontan und schön war, bekommt plötzlich einen Zweck.

Sex findet nach Kalender statt.
Fruchtbare Tage bestimmen den Rhythmus.
Der Körper wird beobachtet und bewertet.
Und irgendwann kann aus Sexualität eine Aufgabe werden.

Wenn zusätzlich die Kinderwunschbehandlung belastet, kann die eigene Lust weiter zurückgehen. Viele Frauen erleben das als besonders widersprüchlich:
„Ich wünsche mir ein Kind – aber ich habe überhaupt keine Lust mehr auf Sex.

Sexualität nach einer Krebserkrankung

Eine Krebserkrankung kann das Verhältnis zum eigenen Körper und zur eigenen Sexualität nachhaltig verändern.
Operationen, Medikamente, hormonelle Veränderungen oder Therapien können körperliche  Auswirkungen haben.

Hinzu kommen möglicherweise Ängste, Erschöpfung oder die Frage:
„Bin ich überhaupt noch dieselbe Frau wie vorher?“

Sexualität darf auch nach einer Krebserkrankung wieder Raum bekommen. Vor allem muss sie nicht genauso aussehen wie früher.

Was kann ich tun, wenn ich keine Lust mehr habe?

Die wichtigste Frage ist zunächst nicht:

Manchmal ergibt sich daraus bereits ein sehr klares Bild.
Manchmal ist eine medizinische oder gynäkologische Abklärung sinnvoll.
Und manchmal zeigt sich, dass die entscheidenden Faktoren eher im Zusammenspiel von Beziehung, Stress, Selbstbild und Sexualität liegen.
Häufig ist es eine Kombination.

Wie läuft eine sexualmedizinische Beratung bei Libidoverlust ab?

Vielleicht ist genau das Ihre größte Hürde:
„Ich weiß gar nicht, was ich bei so einem Termin erzählen soll.“

Das müssen Sie auch nicht. Sie müssen keine fertige Erklärung mitbringen. Und Sie müssen sich auch nicht auf das Gespräch vorbereiten.

In einem geschützten und vertraulichen Rahmen können Sie zunächst erzählen, was Sie beschäftigt. Ich stelle gezielte Fragen und helfe Ihnen dabei, die verschiedenen Aspekte miteinander zu verbinden.
Wir schauen gemeinsam, was sich verändert hat, welche Faktoren eine Rolle spielen könnten und welche nächsten Schritte sinnvoll sind.

Dabei betrachte ich sowohl medizinische als auch psychische, soziale, sexuelle und partnerschaftliche Aspekte.

Wenn eine gynäkologische Untersuchung oder weitere medizinische Diagnostik sinnvoll erscheint, kann diese bei Ihrer behandelnden Gynäkologin oder Ihrem Gynäkologen erfolgen.

Und wenn mein Partner eine ganz andere Lust hat als ich?

Auch das ist ein sehr häufiger Grund, warum Frauen Hilfe suchen.

Vielleicht haben Sie weniger Lust als Ihr Partner.
Vielleicht fühlt er sich zurückgewiesen.
Vielleicht fühlen Sie sich wiederum unter Druck gesetzt.

Und je mehr er fragt, desto weniger Lust haben Sie.
Je weniger Lust Sie haben, desto mehr Unsicherheit entsteht bei ihm.

So kann ein Kreislauf entstehen, der für beide belastend ist.

Eine sexualmedizinische Beratung kann dabei helfen, diesen Kreislauf zu verstehen und neue Wege für Nähe und Sexualität zu entwickeln.
Dabei geht es nicht darum, dass einer von beiden „recht bekommt“, sondern darum, dass beide Bedürfnisse sichtbar werden.

Was ist das Ziel einer Behandlung?

Das Ziel ist nicht:

Sie müssen sich nicht damit abfinden, dass Sexualität sich für Sie nicht mehr gut anfühlt

Vielleicht haben Sie schon lange gewartet.
Vielleicht haben Sie gedacht, es sei eben das Alter.
Oder die Kinder.
Oder die Wechseljahre.
Oder Stress.

Vielleicht haben Sie sich selbst gesagt:
„Andere Frauen haben das bestimmt auch.“

Vielleicht stimmt das sogar.
Aber nur weil etwas häufig vorkommt, bedeutet das nicht, dass Sie damit einfach leben müssen – wenn es Sie belastet.

Sie dürfen sich Unterstützung holen.
Sie dürfen Fragen stellen.
Und Sie dürfen herausfinden wollen, was hinter Ihrer veränderten Lust steckt.

Sexualmedizinische Beratung bei Libidoverlust in Düsseldorf

In meiner Praxis für Sexualmedizin in Düsseldorf begleite ich Frauen, die ihr sexuelles Verlangen als verändert, vermindert oder belastend erleben.

Dabei geht es nicht um ein bestimmtes Bild davon, wie Sexualität sein sollte. Es geht um Ihre Sexualität.

Sie möchten verstehen, warum Ihre Lust sich verändert hat?

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre sexuelle Lust nicht mehr zu Ihnen passt oder Sie und Ihre Partnerschaft zunehmend belastet, können wir gemeinsam hinschauen.
In einem vertraulichen Gespräch können wir klären,

Sie müssen damit nicht allein bleiben. Der erste Schritt ist oft einfacher, als man denkt.